BrainFuck

As you may know I'm a student at the FH Salzburg since 28. of September. It's totally awesome, the campus, the people, everything! The other side of the coin is my workload and sparetime. I got a huge amount of work and projects in front of me, and once I have some free time I party hard. So in the last two weeks there was no room for doing something on the blog or personal projects! I really do hope I can change that, there are so many great stories to tell!

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A week ago posterous made a huge update to the system! One feature is the ability to costumize your blogs. You can alter existing themes or create a brand new one. So I'm thinking about changing the appearence of the BrainFuck blog, if anyone got any ideas let me know! At the moment I'm open for everything!

Usually I only read about hacks and improving my workflow, but actually I discovered a very neat combination of tools and setups! I will share that with you once I figurerd out what is constantly crashing my Firefox / laptop.

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German version

There is a kind of human beings which are real uninteresting for oneself. They can't do anything properly, are totally boring as a person and can't make you laugh. Usually they are really annoying because this human race has got no empathy at all, due to that they always seem very pushy. Actually they are always pushy and try to be involved in everything althought nobody wants them. And they are not even aware of the fact that they are unwanted!

I can't stand these people, but for one thing they are good enough for me. Whenever I need something from them, and if it's just their help on a difficult task, I do bother with them.

I think you call that -- to make use of somebody. No, that's the wrong term, I prefer -- to use somebody. Because we treat these people like a toilet brush, normally we don't wanna deal with it. But when the shit hits the fan it's good enough to use. Should we feel bad when we use others like that? Even if the other person lets it happen and doesn't complain?

A friend told me a technique how to calm down your consience in such situations. Every time you use such an object you spend some of your positive karma. I know, I'm a bad person.

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Vor einigen Wochen bis Monaten fiel in einem von vielen Räuschen zwischen Andi und mir die Entscheidung Bungee Jumpen zu gehen. Europabrücke. Entgegen üblichen Rausch-Entscheidungen war diese auch noch am Tag danach spruchfest. Aber Aufgrund von unrecherchierten Quellen war die Annahme dass dieses nur im Oktober möglich sei. So dauerte es bis September bis wir realisierten dass dieses schon den ganzen Sommer über möglich gewesen war... egal. Termin festgelegt & gekauft! 2 Tage später waren wir schon im besitz der Tickets.

19. September. 8:15 Unausgeschlafen. Lädiert. Optimale Vorraussetzungen. Vor allem meine entgegen meinen Hoffnungen nach wie vor aufs derbste vorhandene Bindehautentzündung. Aber egal. Was soll schon groß passieren?...

8:45 Andi hat nach Steindorf gefunden ^^ mit Navi.

Während der Hinfahrt, die dank scheiss öko Navi zu 80% auf Bundesstrassen welche oftmals parallel zu Autobahnen verliefen, fällt die Entscheidung wer entscheidet wer zuerst springen wird. Natürlich, wie alle wichtigen Entscheidungen, per Schere, Stein, Papier. Auf 3 gewonnene. Ich kann aus einem 2:1 noch ein 3:2 machen, ausgezeichnet.

Um ca. halb 11 sind wir ca. angekommen, viel zu früh. Egal, da wir ohnehin keine Digitalkamera zur Verfügung haben auf in den nächsten Shop son scheißteil kaufen.
Mhm okay 10€, nein iss doch egal kaufma halt des depperte Video.

Gut eigentlich immernoch viel zu früh aber schaun ma einfach mal zur Anmeldung, und vorla' schon sind wir auf der Liste.
Nummeriert, Gewogen, ohne Ansprüche bei Gesundheitlichen spätfolgen,  und mit leeren Taschen gehts weiter zum Gurt anlegen.
Die erste anspielung auf mein Auge ... "ja hab gestern zu lange gesoffen" .. einfach auf Rausch appeliern und wenn wer nachfragt einfach behaupten man wüsste nichts mehr.
So nun gehts auf in die Mitte der Brücke, und je tiefer der senkrechte Blick fällt umso flauer wird der Magen. Adrenalinlevel 1-2

Da Andi auf Sprungbasis eins springen muss betreten wir zuerst diese, und stellen fest dass sich noch ca 7 andere Personen auf ihren sprung einstellen, Ausgezeichnet, da bleibt noch viel Zeit.
Die ersten ein, zwei Sprünge life - hmm bissl zach schaut des schon aus, bis jetzt hat noch niemand auch nur einen Moment gekniffen .. oO. Adrenalinlevel 3-4

Sprungbasis 2 ist leer. Andi und ich werden rübergeschickt und können beide dort springen. oO mkay soviel zu bleibt noch viel Zeit.

Angekommen auf Sprungbasis 2. Schuhe aus, Fußmanschetten an. Okay andi du springst zuerst ^^. Adrenalinlevel 5 aufwärts.

Andi stellt sich nach vorne ganz knapp an den rand, wird gefragt ob er noch ein bisschen vorbereitungszeit braucht, verneint bekommt seinen Countdown. 5,4,3,2,1 BUNGEEE und weg isser.
Adrenalinlevel 7-9. PUUUUH verdammt jetzt wirds dann ernst. Andi kommt hochgezogen. Den Hund beidlts her! oida! komplett am zittern oO.
Okay wenig später werde ich angehängt und stehe vorm abgrund und blicke nach unten Adrenalinlevel über 100 omg. Okay lange genug runtergeschaut wenn du noch lange wartest schaffst du es nicht.
5,4,3,2,1 BUNGEEE und Sprung. SCHREI. Freier Flug. Der Luftwiderstand ist die einzige beschränkung. Derb. Man fühlt wie das Bungeeseil sich langsam strafft und mich wieder hochschleudert. Wieder Freier Flug. Geil! und schon ist das nenneswerteste wieder vorbei.
Wieder oben ( gefasst und darauf bedacht nicht zu zittern ^^ ). GEIL WARS! Adrenalinlevel 4 Endorphinlevel 10
Mein auge rinnt wie sau.

Naja hätt i ma denken können dass erm ned so arg daugt.
DVD kassiert.
Zurück bei der Station. Redbull, T-Shirt, MC-Hamburgergutschein und ermäßigung für den nächsten Sprung, Gscheid Geil!
Hunger hab i sowiso schon wie sau, auf zum Auto Auge checken und dann ab zum Mci.

Spiegelverdeck runtergeklappt. Augeaufgezwängt. OMG. OMFG. <UNDESCRIBABLE> Adenalinlevel 2000
Aus meinem scheiß Auge hängt eine Weißliche ca. 0.5-1mm dicke Schicht. OMFG^OMFG^100
Andi: "Oida Scheisse dir hängt de Bindehaut aussa!"
OMG mein gehirn leitet eine notabschaltung aus, mkay, Notruf angerufen: "war grad bungee bindehautentz. seit 3w auge im arsch wo augenklinik?" "kA" "WTF?, und wenigstens a nummer wos mas sagen kinnan?" "na" "okay doch ... nummer bekommen"
etc. etc. Adresse der Notaufnahme ins Navi rein, während der Telefonate bin ich kurz vorm wegkippen. Mir wird heiss und kalt, "so jetzt hastas endgültig verckackt Mike des Auge is im Arsch" und mein Kreislauf will einfach nimmer.
Einen großen Dank sowie Hass ans Navi an dieser Stelle.
Denn es hatte nichts besseres zu tun als uns über iwielche schotterwege nach insbruck zu führen und das obwohl Europabrücke - Innsbruck straight Autobahn wäre.
Egal nach derbsten herumverfahren und herumirren entlich dort und angemeldet.
und dann.
WARTEN.
Warten, WTF? Ich hab grad sämtliche ängste dass mein auge nie mehr die sehleistung von früher erreichen wird oder ähnliches und die lassen mich warten!?
Okay dann sagens ma bitte ob des was schlimmes is wenn ma die bindehaut verliert?
"Mach ich"
"Die ärtztin muss sich dass erst anschaun und diagnostizieren dann kanns was sagen" !?
mkay nach endloser wartezeit zur ärztin.
"Die bindehaut kann ma ned verlieren des geht ned"
Puh.
Auge ausgespült und inspiziert.
- Was auch immer ich da verloren habe, es war nichts was ein Auge zum leben braucht, im optimalfall habe ich sogar eine etwas originelle Therapiemethode angewandt und eine Art Bakterienschleimschicht entsorgt ^^
Sehtest. Das Bindehaut Auge Suckt aufs derbste oO
Und: Die Ätztin schreibt mir einen Zettel mit der Bitte von meinem Augenarzt einen Test auf Gonokokken durchzuführen.
( Wobei sie Wikipedia dabei verwendet xD )
Gut Wikipedia kann ich auch, hab ich sogar schon zum Thema Bindehautentzündung. Der Test bedeutet verdacht auf Augentripper. Augentripper!? WTF das is unmöglich? Hoffentlich zumindest oO.

Viele, Viele Landstraßen später Zuhause ein FAZIT:

Geil wars!
Und des mim Auge ... naja i weis ned was ma lieber is, a plausibler Grund warum mein Aug so lang so derb im Arsch is mit einer Guten chance auf Erblindung oder a keine ahnung warum Ewig lange Bindehautentzündung. Und es bleibt zu befürchten dass ich mich so und so auf a Brille einstellen kann oO.

Link zum Video folgt in kürze.

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Ich sitze neben Aufi im Auto und genieße den kühlen Fahrtwind im Gesicht während wir durch die Nacht brausen. Es geht Richtung Lochen, Rink Eschl abholen um dann zu Lobert zu fahren. Das ganze ist Aufis Verdienst, ohne dessen Initiative wäre mein spaßiger Facebook Kommentar genau das geblieben was er ist, ein verrückter Vorschlag:

"stürmen wir roberts zuhause und saufen + dvd schauen :D"

Aber so tragen wir nach kurzer Fahrt Taschen voll mit Alkohol, Spielen, Filmen und einer Playstation 3 in den Keller von Loberts Zuhause. Die Kammer des Schreckens überrascht uns alle drei, zwei Matratzen mit Decken und Polstern vor einem riesen Fernseher. Dahinter der Laptop inklusive Boxen. Und den Biertisch mit Bank sollten wir auch nicht vergessen. Zusammenfassend: Einfach geil, Lobert hat sich richtig Mühe gemacht!

Das Aufbauen geht schnell von statten und Rink Eschl gegen Aufi wird die Eröffnungspartie der Nacht. Der Favourit Aufi, technisch überlegen, muss sich nach einer spannenden Partie 2-3 geschlagen geben. Die Emotionen fangen zu kochen an und das Bier fließt in Strömen unsere Kehlen hinunter. In der Folgepartie, Ave gegen Lobert, setzt sich ein weiteres Mal der Underdog in Form von Lobert 2-0 durch.

Angespornt durch seinen Sieg fordert Lobert die Sisha bei einem seiner Brüder an, die dann auch wirklich per Expresslieferung gebracht wird, gleichzeitig wird der Pizzaofen auf die Inbetriebnahme vorbereitet. Aufi dreht fast durch den Rink Eschl hat auch das zweite Spiel für sich entschieden! Nach Spielen steht es schon 2-0 für den Boss, die nüchterne Aussage eines anonymen Zuschauers bringt es auf den Punkt:

"Weschl hat einfach das Auge des Tors."

Die Dopingbehörden konnten bis heute nichts nachweisen, sind aber davon überzeugt das sich in den Zigaretten von Herrn Aufi verbotene Substanzen befanden. Nach dem 0-2 verbesserte sich dieser nämlich und gewann die folgenden beiden Spiele jeweils nach der regulären Spielzeit! Die Frage nach dem verwendeten Aufputschmittel wird wohl nie endgültig geklärt werden, die Spieler hielten sich gegenüber der Presse bedeckt.

Nach einer sehr grenzwärtigen Aussage seitens Loberts über Dächer und einer Tätigkeit die man eigentlich auf dem Klo vollzieht, bringt eine sarkastische Bemerkung von Aufi ihm auf der Stelle einen neuen Spitznamen ein. Meine Damen und Herren begrüßen sie bitte Mr. Roof! Mr. Roof zeigte dann auch gleich was er auf dem Kasten hatte und bezwang Rink Eschl 4-3 im Elfmeterschießen. Insgesamt also ein 3-2 Sieg von Mr. Roof in FIFA!

Es ist jetzt circa 11 Uhr 30 und der Sieger verzehrt seinen Siegespokal in Form einer Pizza, Rink Eschl lebt seine Aggressionen aus und vernichtet Lobert 7-0 in FIFA. Nebenbei wagt es einer der Untergebenen das Wort 'Tabak' falsch auszusprechen während er die Sisha neu befüllt, Mr. Roof der das hört gibt sofort einen sehr informaten Vortrag wie man Tabak korrekt ausspricht! Einer bleibt davon völlig unberührt und tut weiterhin das was er am besten kann:

"Der Boss bosst!"

Dann geht alles sehr schnell, ein gewaltiges Knacken erfüllt den Raum, dann hört man nurnoch Schreie. Um die Ereignisse zu schildern zitieren wir einfach einen Überlebenden:

"Man sollte niemals eine noch glühende Sishakohle in einen Glasaschenbecher geben! Es bringt den Aschenbecher zum Zerbersten! Splitter überall, Aufi liegt blutüberströmt am Boden, Lobert hat beide Augen verloren, nur die Nase steht wie ein Fels in der Blutbrandung."

Keiner weis wieso Lobert plötzlich aus heiterem Himmel verkündet das er einen längeren Schlauch braucht, aber widersprechen will im auch keiner. Das einzig interessante was einem von der sehr kurzen Resistance 2 Einlage in Erinnerung bleibt ist die Hintergrundbeschallung, bestehend aus dem neuen Rammstein Video und diversen Pornos motiviert sie uns Resident Evil zu starten. Ich bin der Auserwählte der mit Aufi auf Zombiejagt geht.

Nach anfänglichen Problemen mit der Steuerung eines Shooters per Kontroller bin ich dann kein Klotz, sondern nur noch eine elektronische Fußfessel an Mr. Roofs Bein und es kann losgehen! Völlig schutzlos leuchte ich mit einer Taschenlampe in einen zappendusteren Tunnel aus dem nicht sonderlich schöne Menschen strömen. Aber Mr. Roof kümmert sich darum: Kniescheiben zerschießen, aufspießen. Funktioniert erstaunlich gut, trotzdem nichts für mich. Ich bin da eher altmodisch, ich schieße ihnen einfach auf kürzeste Distanz per Shotgun den Kopf weg, funktioniert auch und man sieht mehr Blut, Gehirnstücke und Knochensplitter herumfliegen!

Als ich dann das Scharfschützengewehr in meinem Inventar entdecke fordern die Zuseher lautstark Headshots. Gar nicht so leicht wenn das Alterego anscheinend niemals beim Bundesheer war und keine Ahnung hat wie man atmet wenn man Präzisionsschusswaffen verwendet. Der Bossgegner war bei weitem nicht so unterhaltsam wie Ikes Dad. Ja, richtig gelesen wir haben Ikes Dad in Resident Evil getroffen. Wortwörtlich. Denn als dieser zur Begrüßung aus seinem Container, oder war es doch ein Dixieklo, gestürmt kam hat im Mr. Roof einfach in das Gesicht geschossen anstatt die Hand zu reichen. Unfreundlich nenne ich so was!

Rink Eschl entwickelte währenddessen ein neues Getränk das uns allen sehr gut schmeckte: Red Wine. Nein, kein Rotwein. Man sollte so oder so festhalten das es stylisch ist aus riesigen Teebechern alkoholische Getränke zu konsumieren! Mit dem Beginn der Maddenphase wurden dann auch ein paar sehr interessante Aussagen getätigt:

"Rubbel die Scheiße, Mann!"

"Verdammt schwer, weil immer einer dazwischen spritzen kann!"

Angespornt durch zwei gewaltige Intercepts und Weißer Scheiße von Rink Eschl und einem generell sehr starken Tackling von beiden Spielern begann dann eine brutale Tackling Runde vor dem Fernseher.
Es hieß Lobert und Mr. Roof gegen den Boss und Ave. Ein Kampf ohne Rücksicht auf die Genfer Konventionen begann. Lobert, bedingt durch eine nicht ausreichende Schutzkleidung musste wohl am meisten einstecken. Aufgrund dieser Vorfälle sollte es später in der Nacht noch zu Aussagen wie dieser kommen:

"Nur weil ich die Eier eines anderen in den Händen habe bin ich noch lange nicht schwul."

Der Rest der Nacht sollte relativ friedlich bleiben, um circa halb fünf in der Früh wurde der letzte Football gekicked und mit folgender Aussage rettete sich ein Spieler vor einem weiteren Übergriff:

"Bitte nicht mehr fisten!"

Wie schon gesagt, der Rest war sehr friedlich. Wir sahen uns die Uncut Fassung von John Rambo (sehr lustiger Film!) an und schliefen danach. In der Früh wachten wir dann zur Titelmusik von John Rambo wieder auf, und schauten uns das Two Days a Week 2009 Video auf Youtube an. Bei Minute 03:53 sieht man wie sich Ike mehr als eine halbe Flasche Wein Trichtert! Über Salad Fingers entdeckten wir dann die Serie Burnt Face Man die uns einige Dinge offenbarte: Man Spider kann jederzeit Steine vom Fußboden aufheben um sie einen an den Kopf zu werfen, Lobert heißt eigentlich Crowboy und Ave ist der Slightly Bruised Dave.

Wieso das? Bei unserer nächtlichen Tackling Einlage opferte ich mich für mein Team und zog mir eine relativ große Schürfwunde unterhalb des linken Auges zu. Aber alles nicht schlimm, ich bin ja schließlich Slightly Bruised Dave!

Wer sich das alles eigentlich nicht durchlesen wollte dem kann ich sagen: Geil war es, ich freu mich auf die nächste AMPG Session mit euch!

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I really hate buying presents. Not because I don't like the giving process, it's the searching part. There is nothing more annoying than looking for a nice present if you have absolutely no clue what the person would like to have. I end up wandering around in the shops getting more and more nervous because I can't find a present and it's 3pm on the 24 of December.

Therefore people listen: If you don't give me the slightest hint about what you would like to get on your birthday or Christmas you will probably get a damn cookbook. A tie. Socks.

Thank god (weird beginning if you take into account that I don't believe that there's a god at all) we have Amazon! There is a neat little feature called wishlist. If you have an Amazon account you can set up your wishlist and put stuff on it. So next time you run into something you really love but don't wanna buy it right now don't get sad, just put it on your wishlist. Because people can view your wishlist and decide to buy you something you would like. Plain simple, and everyone is happy at the end. I don't have to run around searching for a present and you get something you really like!

So in gods name (what the, it's again him), please start using your Amazon wishlist!

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Five minutes ago I read about the release of the xkcd: volume 0 book over at xkcd.com which reminded me of my photograph passion.

I really love good photographs, people (yes naked ones too), landscapes, buildings or artworks -- it doesn't matter as long the photographs are fascinating. And although the internet is a damn good place to find awesome shots I prefer having something in my hands since the With Full Force music festival.

Thanks to Marius, atleast my mind thinks it was him, I (we) got somekind of a snowboard and skateting photobook in my hands. With the combination of booze, nice weather and cool music the photos just stunned me and I knew that someday I want more of this stuff!

I can't really remember when or where I discovered Terry Richardson and his amazing work, his shots always look like some amateur pictures, but all of them are all through brilliant. If you check out the Jackass set you will agree on with me that we need similar photographs of our sessions!

Another great piece of work comes from Germany, Nils Mueller is mainly taking photographs of (illegal) graffiti sessions. He already published a photobook called Blütezeit which is about graffiti sprayers and their artworks. Beside the great shots on his page there is really cool music you can listen to, any idea what song that could be?

I'm really thinking about getting one or two photobooks from them, or maybe I should get the comic book from xkdc?

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I always wanted to start blogging, I have no clue why, but never really did it. Well here we are! Due to the fact that there is no better time than 'right now' to start doing something, let's get started right now!
Okay, the second reason is my friend Rink Eschl said we should actually write down all the crazy stories we go through.. so be warned, for most people this lines won't make any sense at all. Some will even call us sickos, but hey, fuck'em!

So after justifying myself let's get back to the pizza:

We, Rink Eschl, Aufi, Ike, Lobert and myself were having some pizza tonight. Quite hard if you always have to look out for a specific car to avoid running into your boss who would immediatly set you up for saturday work. Finally we found a parking area without suspicious looking cars and decided to give it a try.

Poor Ike, looking like the child-friendly version of a zombie, was the main target of our jokes. Was. Was, because then we did a way too fast switch from football to tennis and our all beloved Lobert really thought Roger is a famous football player... Tonight he really had his problems with names -- minutes after the Roger problem he pretended not to know who Hugh Hefner is. I think Lobert was just too embarrassed of admitting he's reading the Playboy and also knowing the founder. It's never too late to switch to FHM!

The glorious end was approaching in the shape of a weird spoon. A spoon more looking like a lovetoy to pleasure your girlfriend than actually a tool for eating icecream. After eating a special icecream with a special spoon we payed and called it a day.

More to come, maybe even from the other guys, maybe even in German! Though I will stick with English. Why? Jesus Christ I don't even know why I write all this stuff...

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